Старая Газета
Зачем это? Для кого это? Для новичков, жадные наши эгоисты, для чистых свежих душ на алтаре. Они бродят стаями по дому и тычутся в стены… Они вопиют к серым небесам и плачут! Где новички? Будут! Будут, говорим мы вам.
И просто для любителей слова написанного маркером через трафарет
Инструкция по ориентировке на местности.
Для начала: не паникуйте!
Дом предлагает ваш широкий выбор развлечений и услад, но для начала план дома! Ибо это важно, один постоялец уже играет с коридором в "кто-кого-перехитрит", и проигрывает безбожно!
Первый этаж:
•Сцена: раньше вас погнали бы туда сразу после: "Здравствуйте". Но, сейчас наступила оттепель и вам уже необязательно выворачиваться наизнанку перед публикой, но при желании весь дом соберется послушать вашу историю. Богатый выбор софитов и микрофонов. Не забудьте упомянуть диагноз!
•Бар: это главное. Это ось вокруг которой, строится все остальное, это спиртное и выступления, шальные пули и ножевые ранения! Не мусорьте в баре! Дэнни Джей Крик, царица бара, а не уборщица. Так, что если вы выпустите из кого-то пару пинт темно-красного, полы отмывать будете сами. В баре танцует Энди, ну, танцевал по крайней-мере. Наливают все и всем, за едой идите на кухню! И не мойте ноги в умывальной комнате. В раковине может быть стекло.
•Кухня: чувствуете, ванилью несет? Идите на запах, и вы на кухне. Чудное помещение, где всегда есть что поесть, кто наполняет холодильник и шкафы неизвестно, но еда не заканчивается. Вы можете принять участие в чаепитии или сварганить десерт, вас могут ненароком зарезать, конечно, но поверьте редакции, оно того стоит.
•Кинозал: важнейшим из всех искусств для нас является химия... и кино. Тут крутят ленты. Можно сидеть и смотреть. И не вздумайте жаловаться на подборку, редакция вам этого не простит.
•Актовый зал : обычно закрыт открывается на время больших праздников. То, что происходит в актовом зале, остается в актовом зале, и если вы там что-то такое увидели не надо рассказывать всем подряд мало ли у кого какие причуды. Никто ведь не будет вспоминать, как вы в костюме павлина просили Воки дать вам пшена.
Второй этаж:
•Жилые комнаты: Комната Апрельской рыбки
Комната Люсьена
Комната Джека Напьера
Комната Энди
Комната Джокера и Като
Комната Дэнни Джей Крик
Комната Харви Дента (сейчас закрыта в связи со смертью постояльца)
Комната Чарли Деккера
Комната Брюса (и, видимо, Альфреда)
Комната Риддлера
Комната Белой Вороны
Комната Эйприла А. Фиша
И еще до чертиков комнат пустых и не очень.
•Палаты: больничные. (В одной лежит Фиш, дальше сами разбирайтесь)
•«Спа-салон для метросексуалов» Новинка! Доподлинно известно, что там есть ванны, душ, и хорошая акустика, обещаны всяческие маски, массажи и даже маникюр. Девушки, однако, это место почти не посещают, что смущает редакцию и создает салону дурную славу.
•Процедурная: тоже своего рода салон, негламурный. К вашим услугам кушетка, крепкие ремни, кляпы и процедуры которые вас не омолодят, особого шика добавляют надписи на стенах. Они сделаны кровью, и поверьте, от души.
•Игровая: скромный набор больничных развлечений, здесь вы можете предаться ностальгии, поиграть в дартс шприцами, сломать кубик-рубика, и конечно, умереть.
Под крышей:
•Жилые комнаты: Комната Киры (сейчас закрыта, мисс проживает с мистером Напьером)
Комната Пси
Комната Бога (закрыта)
Комната Джаббервока (на самом деле никто ее в глаза не видел, почти никто)
- Никаких изменений в состоянии Эйприла. А. Фиша не зафиксировано.
- Мисс Белая Ворона, настолько хорошо спряталась, что ее не могут найти даже наши хвостатые резиденты, а не померла ли она часом?
- Призрак мистера Беллбоя не является вот уж несколько месяцев, редакция переживает.
- Мистеру Харви Денту желают всего наилучшего в загробно-загробной жизни мисс Кира и Монетка.
- Апрельская Рыбка вернулась из зеркального лабиринта посвежевшей и с цветами. Свидание?
- Мастер Брюс околачивает коридоры, которую неделю. Эгей! Где вы? Мы надеемся, не помер.
- Мистер Бог, черт вас побери! (каламбур х-ха!) Мы уже превратились в атеистов!
- Если вы вдруг решили завести себе животное, будьте осторожны, а не то оно заведет себе вас. Как собственно и случилось с ДНД.
- Кровь с пола лучше оттирать пока она свежая.
- Если зеркала трескаются вокруг вас, прикрывайте глаза руками, руки заживут, а новая роговица стоит недешево.
- Не лезьте на рожон, вы оживете (может быть), но это будет больно (точно).
- Если вы видите сразу двух Джокеров, не унывайте, ждите третьего.
- Не забывайте носовые платки!
- Пейте таблетки выписанные Доком, вам же лучше будет.
- Не спорьте с санитарами и управляющим, это будет больно.
- Не стреляйте в людей сразу, попробуйте поговорить.
- Аптечка есть в процедурной.
Объявление один: Идет набор авторов, написанные статьи класть в морозилку на кухне ровно в «наконец-то на кухне пусто».
Объявление два: Идет набор материала для второго выпуска, слухи, доносы и анонимки отправлять по тому же адресу.
Объявление три: Приписывайте снизу маркером чье интервью вы хотели бы прочесть в следующем номере.
• ДНД – друг нашего друга, так редакция будет именовать героев статей, чтобы по имени не называть, хотя все уже все знают.
Бредовый сборник сплетен, слухов и полезной информации
специально для Публичного дома, на очень серьёзной земле.
специально для Публичного дома, на очень серьёзной земле.
Зачем это? Для кого это? Для новичков, жадные наши эгоисты, для чистых свежих душ на алтаре. Они бродят стаями по дому и тычутся в стены… Они вопиют к серым небесам и плачут! Где новички? Будут! Будут, говорим мы вам.
И просто для любителей слова написанного маркером через трафарет
Инструкция по ориентировке на местности.
Для начала: не паникуйте!
Дом предлагает ваш широкий выбор развлечений и услад, но для начала план дома! Ибо это важно, один постоялец уже играет с коридором в "кто-кого-перехитрит", и проигрывает безбожно!
Первый этаж:
•Сцена: раньше вас погнали бы туда сразу после: "Здравствуйте". Но, сейчас наступила оттепель и вам уже необязательно выворачиваться наизнанку перед публикой, но при желании весь дом соберется послушать вашу историю. Богатый выбор софитов и микрофонов. Не забудьте упомянуть диагноз!
•Бар: это главное. Это ось вокруг которой, строится все остальное, это спиртное и выступления, шальные пули и ножевые ранения! Не мусорьте в баре! Дэнни Джей Крик, царица бара, а не уборщица. Так, что если вы выпустите из кого-то пару пинт темно-красного, полы отмывать будете сами. В баре танцует Энди, ну, танцевал по крайней-мере. Наливают все и всем, за едой идите на кухню! И не мойте ноги в умывальной комнате. В раковине может быть стекло.
•Кухня: чувствуете, ванилью несет? Идите на запах, и вы на кухне. Чудное помещение, где всегда есть что поесть, кто наполняет холодильник и шкафы неизвестно, но еда не заканчивается. Вы можете принять участие в чаепитии или сварганить десерт, вас могут ненароком зарезать, конечно, но поверьте редакции, оно того стоит.
•Кинозал: важнейшим из всех искусств для нас является химия... и кино. Тут крутят ленты. Можно сидеть и смотреть. И не вздумайте жаловаться на подборку, редакция вам этого не простит.
•Актовый зал : обычно закрыт открывается на время больших праздников. То, что происходит в актовом зале, остается в актовом зале, и если вы там что-то такое увидели не надо рассказывать всем подряд мало ли у кого какие причуды. Никто ведь не будет вспоминать, как вы в костюме павлина просили Воки дать вам пшена.
Второй этаж:
•Жилые комнаты: Комната Апрельской рыбки
Комната Люсьена
Комната Джека Напьера
Комната Энди
Комната Джокера и Като
Комната Дэнни Джей Крик
Комната Харви Дента (сейчас закрыта в связи со смертью постояльца)
Комната Чарли Деккера
Комната Брюса (и, видимо, Альфреда)
Комната Риддлера
Комната Белой Вороны
Комната Эйприла А. Фиша
И еще до чертиков комнат пустых и не очень.
•Палаты: больничные. (В одной лежит Фиш, дальше сами разбирайтесь)
•«Спа-салон для метросексуалов» Новинка! Доподлинно известно, что там есть ванны, душ, и хорошая акустика, обещаны всяческие маски, массажи и даже маникюр. Девушки, однако, это место почти не посещают, что смущает редакцию и создает салону дурную славу.
•Процедурная: тоже своего рода салон, негламурный. К вашим услугам кушетка, крепкие ремни, кляпы и процедуры которые вас не омолодят, особого шика добавляют надписи на стенах. Они сделаны кровью, и поверьте, от души.
•Игровая: скромный набор больничных развлечений, здесь вы можете предаться ностальгии, поиграть в дартс шприцами, сломать кубик-рубика, и конечно, умереть.
Под крышей:
•Жилые комнаты: Комната Киры (сейчас закрыта, мисс проживает с мистером Напьером)
Комната Пси
Комната Бога (закрыта)
Комната Джаббервока (на самом деле никто ее в глаза не видел, почти никто)
Некролог Шредингера
(То ли жив, то ли мертв!)
(То ли жив, то ли мертв!)
- Никаких изменений в состоянии Эйприла. А. Фиша не зафиксировано.
- Мисс Белая Ворона, настолько хорошо спряталась, что ее не могут найти даже наши хвостатые резиденты, а не померла ли она часом?
- Призрак мистера Беллбоя не является вот уж несколько месяцев, редакция переживает.
- Мистеру Харви Денту желают всего наилучшего в загробно-загробной жизни мисс Кира и Монетка.
- Апрельская Рыбка вернулась из зеркального лабиринта посвежевшей и с цветами. Свидание?
- Мастер Брюс околачивает коридоры, которую неделю. Эгей! Где вы? Мы надеемся, не помер.
- Мистер Бог, черт вас побери! (каламбур х-ха!) Мы уже превратились в атеистов!
Полезные советы:
- Если вы вдруг решили завести себе животное, будьте осторожны, а не то оно заведет себе вас. Как собственно и случилось с ДНД.
- Кровь с пола лучше оттирать пока она свежая.
- Если зеркала трескаются вокруг вас, прикрывайте глаза руками, руки заживут, а новая роговица стоит недешево.
- Не лезьте на рожон, вы оживете (может быть), но это будет больно (точно).
- Если вы видите сразу двух Джокеров, не унывайте, ждите третьего.
- Не забывайте носовые платки!
- Пейте таблетки выписанные Доком, вам же лучше будет.
- Не спорьте с санитарами и управляющим, это будет больно.
- Не стреляйте в людей сразу, попробуйте поговорить.
- Аптечка есть в процедурной.
Большое спасибо мистеру/миссис Сове,
за сотворение наших хвостатых резидентов.
за сотворение наших хвостатых резидентов.
Объявления
Объявление один: Идет набор авторов, написанные статьи класть в морозилку на кухне ровно в «наконец-то на кухне пусто».
Объявление два: Идет набор материала для второго выпуска, слухи, доносы и анонимки отправлять по тому же адресу.
Объявление три: Приписывайте снизу маркером чье интервью вы хотели бы прочесть в следующем номере.
• ДНД – друг нашего друга, так редакция будет именовать героев статей, чтобы по имени не называть, хотя все уже все знают.
@темы: Свежий выпуск
-
-
11.10.2011 в 09:49-
-
11.10.2011 в 10:00-
-
12.10.2011 в 18:41-
-
24.10.2011 в 23:56-
-
25.10.2011 в 00:28