Мини-дайджест № 1.

[Редакция Бредового Сборника]

Поскольку некоторые наши воспитуемые, время от времени вязнут в текстурах, пропадают в лабиринте, или просто ходят кругами по дому ни на что не реагируя, мы предоставляем вниманию публики еженедельный мини-дайджест.
Больше не надо будет выспрашивать у соседей, что произошло за время вашего отсутствия, или пытаться восстановить картину по пятнам крови и запаху пороха, маленький, но очень ценный еженедельный листок вам поможет!

За Мельтор явился Родитель и забрал домой, впрочем как сообщают наши источники, бармен уже возвращается в ЧД Лабиринтом (преступно вялым лабиринтом, погоняйте нашу леди, ленивцы!)

Темная Рыбка разговаривает с потолком, и он, кажется, ей отвечает.

Чума немного буянила после исчезновения Мел, но истерику купировали опиатами - спит.

Сандра и Ретт обрели новый имидж, неизвестные (как же!) умельцы, с помощью банальных маркеров добавили Сандре пиратской разухабистости, а Ретту богемного шика, но, к сожалению, ненадолго.

Леди Тринитротолуол Тринитриэль на голосовании набрала 6 голосов за, и 6 голосов против, (еще бы 6 воздержавшихся, и была бы Библейская классика!), оставался еще голос Йоды, но леди принятая на испытательный срок, сама решила свою участь, попытавшись убить Даниэля (?) или захватить его в заложники (???), как-будто кому-то нужен этот кровопийца... Последний, впрочем, прервал младую жизнь быстро и решительно. Увы-увы, вот и появился первый, не прошедший голосование гость. А подвала мы так и не увидели!

Господин Управляющий провел переговоры с Лилит за закрытыми дверями, последняя потом носилась по коридорам с воплями: "Солнышко-о-о-о-о, Ты где?", и искала она явно не Йоду.

Последнего, кстати, несколько подлечил Господин управляющий, и так сказать, вернул в Игру.

Библиотека открытая Мишелем не пользуется особенной популярностью, о темпура, о суши! Не читающий век, даже кошки и демоны проявляют к книгам больше интереса, чем люди! Впрочем Кот и Лил, скорее проявили интерес друг к другу... и несколько... ох, сами увидите!

Сандра и Ретт уже замеченные в вандализме, снова предаются пагубным наклонностям, на этот раз вынесли окно, нет совести у этих двух!

Вопрос: У кого будем брать интервью?

1. Мельтор		0	(0%)
2. Чума		0	(0%)
3. Мишель		0	(0%)
4. Льлахи		0	(0%)
5. Ретт		1	(16.67%)
6. Сандра		0	(0%)
7. К'Отто		1	(16.67%)
8. Лилит		0	(0%)
9. Йода		0	(0%)
10. Папа Стервятник		4	(66.67%)
Всего:		6 Всего проголосовало: 5

---

Иллюстрация!

[Редакция Бредового Сборника]

@темы: срочно в номер!, Срочное фото

---

Примите к сведению и возрадуйтесь.

[Редакция Бредового Сборника]

08.06.2013 в 00:04

Пишет  Апрельская рыбка:

26.06.2009 в 10:41

Пишет  Черный Джокер:

стырено наглым образом из "случайного дневника"
Первая Заповедь Ролевых Игр:

Ролевая Игра должна приносить радость.

Путь Ролеплэера, версия 1.

Ролеплэер всегда отыгрывает по-настоящему, лучшим образом. Потому что так игра приносит ему наибольшую радость.

Ролеплэер не должен быть несчастен. Он знает, что ролевая игра приносит радость.

Если же Ролеплэер несчастен - он храбро и честно вглядывается в себя, в поисках того, что делает его несчастным в этой игре.
Достаточно ли он хороший Ролеплэер?

Не говорит ли в нем обида?

Ибо обида - не часть Пути Ролеплэера.
Обидчивого может "обидеть" не-истинный Ролеплэер.
Обидчивого может "обидеть" Ролеплэер.
Обидчивого может "обидеть" Мастер.
Обидчивого может "обидеть" кто угодно.

Он воспринимает Игру как часть набор личных взаимоотношений с людьми, которым он небезразличен, и которые могут захотеть его "обидеть". Поэтому во всех действиях он видит не только часть Игры, но и часть личных действий этих людей.

Ролеплэер никогда не обижается: он воспринимает ролевую игру как Игру. Нет никаких личных отношений, нет Мастера и Игроков - есть Игра, и в нее надо Играть.

Другой Ролеплэер не может обидеть Ролеплэера: Ролеплэер знает, что другой Ролеплэер тоже идет Путем, и отыгрывает максимально хорошо, лучшим
образом, на который способен.

Не-истинный Ролеплэер не может обидеть Ролеплэера: он знает, что не-истинный Ролеплэер - тоже Ролеплэер. Он, якобы, отыгрывает "хуже, чем способен" - потому что не хочет; но не хочет он из-за непонимания. Поэтому он на самом деле неспособен отыграть лучше. А значит, он тоже отыгрывает лучшим образом, на который способен он. Значит - он тоже Ролеплэер.

Мастер не может обидеть Ролеплэера: Ролеплэер знает, что Мастер - это тоже Ролеплэер, только он отыгрывает поступки и мысли всего мира, а не одного игрока.

Если в Ролеплэере не говорит обида - он смотрит, не говорит ли в нем манчкинизм?

Ибо манчкинизм - не часть Пути Ролеплэера.

Манчкин хочет, чтобы его персонаж был силен. Манчкин хочет, чтобы его персонаж был небесполезен.
Ему хочется, чтобы его персонаж имел важность. И, чем больше, тем лучше.

Ролеплэеру нет до этого дела.
Ему не хочется, чтобы его персонаж был силен, небесполезен, или важен.
Он знает, что в реальности все персонажи - иллюзии, и все они равны. Единственное, что сделает персонажа более ценным для реальной жизни - это идеальный отыгрыш; это дает персонажу единственную его ценность - красоту. Красота отыгрыша - это точка, где Игра соединяется с Жизнью. Поэтому Ролеплэер отыгрывает с одинаковой страстью любого персонажа, сильный он или слабый. Он знает, что у любого персонажа - нулевая важность. Он знает, что у любого хорошо отыгранного персонажа - бесконечная ценность.

Если Ролеплэер не охвачен манчкинизмом - он смотрит, не говорит ли в нем тщеславие?

Тщеславному хочется, чтобы его персонаж был главным героем.
Тщеславному хочется, чтобы его персонаж был большой частью истории.
Тщеславному хочется, чтобы его персонаж не был по сравнению с остальными "второстепенным".

Ролеплэер видит иллюзорность всего этого.
Ролеплэер понимает, что не бывает маленьких ролей. Он памятует о бесконечной ценности любого персонажа, и поэтому отыгрывает "маленького" человека так же, как отыгрывал бы великого героя.
Он, не споря, берет пространство, выданное ему, как бы мало оно ни было - и устанавливает в нем Истинную Красоту.

Если же Ролеплэер, со всей честностью вглядевшись в себя, не может ответить на то, что делает его в Игре несчастным - он уходит из Игры, не позволив ни ей причинять ему не-радость, ни себе участвовать в безрадостной игре. Он не винит ни Игру и ее участников - Ролеплэеров и Мастеров, потому что они сделали все, что могли. Он не винит и себя, потому что он вгляделся в себя лучшим образом, которым мог - он знает, что ему есть, куда расти, как Ролплэеру, и это тоже приносит ему радость. Он может слегка сожалеть о том, что ему не удалось поучаствовать в хорошей Игре, но в то же время - он радостен от других Игр в будущем, которые принесут ему радость и от тех Игр, что приносили ему ее в прошлом.

(с)Элдан (?)

@темы: важное!

---

Пробный выпуск

[Редакция Бредового Сборника]

Колонка редактора:

Здорова, други.
Вот и наша редакция снова за работой, и не надо ломиться, в дверь с табличкой "Редакция"!
Хрен мы вам откроем.
Резиденты у нас новые восьминогие и пушистые, но вы все равно их не увидите, настоящие репортеры, невидимы, черт возьми.
Поехали, котики (да, мы знаем, что так выражается Господин Управляющий, более того мы именно поэтому так и говорим, дорогуши)!

Что у нас тут есть?

Во-первых Актовый зал! Не смотря на смущающее название акт там свершается только один и имя ему - "ГОЛОСОВАНИЕ"! Гражданский долг каждого патриота, тем более, что добрый Г.У. даже таскаться туда вас не заставляет. Сиди - смотри - слушай - голосуй. Прогресс, как он есть! Уже не раз твердили миру, что те кого отринут отправятся в подвал. Смеем утверждать это метафора, неудачникам просто перережут глотки, да и дело с концом, а что? Зачем нам тут неудачники?
Подробнее о устройстве Дома в следующем номере!

СЛУХИ

Говорят, стены могут поглотить надолго застрявшего в коридоре. Косточек не соберете.

Говорят, что если вы залипли где-то надолго, и не подаете признаков жизни, то Дом начинает вами управлять, по приблизительным подсчетам, достаточно полторы недели нигде не показываться, и оп! За вас уже решает Хозяин, Дом, или особо амбициозный табурет!

Говорят, что с надписями на стене Дома можно поговорить, шанс, что вам ответят небольшой, но есть.

Говорят, что Темная Рыбка пригласила к нам каких-то детишек, ой-ой!

Говорят, что Ретт носится по какому-то Лабиринту, и каждый живущий в Доме может повлиять на его приключение!

Говорят, что К'Отто - самка.

Говорят, что К'Отто - самец.

Говорят, что Сандра была замечена в жестоком обращении с детьми.

Говорят, что Кира умерла безвозвратно, и оставьте уже девчонку в покое!

ОТ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ

На рисунке изображены Льлаххи, Чума, Мел, Ни дУазо. Где-кто сами разберетесь.

На этом пока все, материалы присылать в морозилку, каждый день в "На-кухне-то-пусто!".
Слухи, пасквили, гадости подписываются согласно вашему желанию.
Своих не сдаем.
С любовью, Редакция " Бредового сборника сплетен, слухов и полезной информации"

---

[Редакция Бредового Сборника]

Данный текст зафиксирован редакцией как божественное откровение, несмотря на его полную бредовость мы публикуем его для блага человечества.

1. Дневник неофита должен быть открыт для пользователей  Черный дом в черном Городе и  С.Тервятник. В конце концов мы должны знать с кем имеем дело.
2. Итак вы открыли дневник и пришли к нам. Бегло пробегите глазами основные ветки, вам это поможет, а нам не придется вас убивать.
3. Вас ждет Сцена. Идите на нее сами, или попросите помочь кого-то из модераторов, но ваша Игра начинается на сцене. Рассказывайте о себе, дайте персонажу зачин, а мы все вас послушаем. Именно на сцене решается оставляем мы вас играть или побиваем камнями и выкидываем ваш хладный труп в подвал.
4. Не паникуйте. Дом наполнен мистикой под завязку дверь в ванну может оказаться демоном, или лабиринтом дриад, или притоном одноглазых матросов, коридоры могут закольцеваться, а из зеркала на вас посмотрит Барон Суббота, ну, странное чувство юмора у Господина Управляющего.
5.Не спорьте с Домом. Декорации и изменения задаваемые самим зданием неоспоримы и сомнению не подлежат.
6. Не решайте за других, мало того, что это нарушение правил этикета, за это бьют.
7. Не умирайте зря, и не убивайте не имея веских оснований (непобедимое желание поесть человеческой печени - веское основание). Штрафы за смерть суровее штрафов за убийство, но и то и другое очень неприятно.
8.
9. Скорее всего вы будете постоянно менять локации. Не забывайте облегчать жизнь себе и другим оставляя в постах метки, вида " => " и " <= ", туда и обратно, соответственно. Делаются они следующим образом, покидая локацию вы копируете адрес ссылки (щелкаете на буквы "URL", в нижней левой части комментария, правой кнопкой мыши и выбираете "копировать адрес ссылки" ) и уже в первом посте новой локации оставляете метку ( Кнопка "Вставить URL" девятая слева на панели кнопок), обратная метка так же.

фотоинструкция

Клик правой кнопкой

Выбрали

Переместились, начали писать коммент, но подумали о том каково другим за вами сайгачить, и о себе любимом, искать-то запаритесь, и нажали вот эту кнопочку.

Получили надпись вида:, между кавычками вставили ссылку (да-да, банальным CTRL+V), а перед , стрелочку.
.
Вот, вы и молодец.

10. Кроме правил у Дома есть традиции о них вы так или иначе узнаете.
11. Все и всяческие ваши околоигровые шедевры, шутки, бредни, гневные письма и прочая можно направлять по адресу :  Редакция Бредового Сборника.

запись создана: 15.03.2013 в 23:37

---

Выпуск 234

[Редакция Бредового Сборника]

Старая газета

Бредовый сборник сплетен слухов
и полезной информации

Здравствуйте!

Итак, у нас официальное пополнение, и мы вам все-все про них расскажем.

Майская Трава - старость следует почитать, и осторожно обходить стороной, можно еще брезгливо морщиться в сторону, но эта старушка - просто отпад.
Старая, мудрая хиппушка! Осколочек дессидентов в нашем музее, она умеет забивать косяк и знает разницу между "мокрым" и "кромпаликом".
Охренеть не надо! У нее солидный опыт в деторождении и поедании грибов, ха, спорим пол пионер-отряда закрывались в сортире именно с ее фотографией? А какие слухи про нее ходили, закачаетесь! Теперь же почтенная развалина мистифицирует нас со сцены обещая остренькую сагу про советскую преступнось, и закармливая зал историями про хиппи. Не надо ворчать, говорим мы вам, просто так сюда не попадают! Что-то еще будет!

Птица - очаровательный рыжий Цветочек, по мудрому замечанию мисс Киры (да, мы флюродросим власти, а вы видели Дока? Вот и молчите.) Немая матерщинница с талантом художника, взбаламутила дом послав Мистера Джаббервока туда, куда санитар таблеток не донесет. Как утверждает наш хвостатый резидент рисунки выполнены в интересной манере и весьма недурны на вкус. К сожалению сполна насладиться искусством ему помешал призрак Энди, нагло отобравший блокнот. Выступление Птицы на сцене обернулось фурором, зрители жаждут еще, и нашей маленькой постоялице следует ожидать к себе повышенного потустороннего внимания. Поблагодарим барышню за предоставленную энергию и пожелаем дальнейших удачных выступлений.

Джим - очаровательный парень, белозубая улыбка, распоясавшийся музыкальный инструмент (нагло трынькает на резидентов), несколько трупов на счету и умение понравиться начальству - налицо. До дома шлялся по миру как вольный ветер, посмотрим как ему понравится невозможность выйти на улицу. На сцену пошел сам, отметьте это, и вообще пока единственный вьюнош, чем и ценен. К тому же мешает крепкие коктейли! Много мы про него писать не будем, лучше идите и посмотрите сами.

Уилл - ничего про него пока не известно, кроме того, что одет со вкусом, вежливо разговаривает и в почтенном возрасте. Может нашей старушке нашелся старичок? Вперед на сцену - мужик, развлеки нас.

Стриж - последний в списке, и по значению тоже. А что взять с семилетки? Ни грехов, ни интересных пороков, что там может быть интересного, любовь к игрушечным машинкам или умение делать чай? Увольте, пусть сначала до секса дорастет.

Вести из углов. Официальные.

Господин экс-управляющий официально назначен на должность Дворецкого. Поздравляем.

Открыта вакансия на место бармена. Зарплата - сдельная. Нам плевать на ваш опыт, пол и возраст, мешайте огненную бурду в любое время дня и ночи и декадентно полируйте стаканы. А, ну еще к вам все время будут приходить - поныть. А что, вы не об мечтали?

В процедурной на кровати лежит чучело Эйприла А. Фиша, а в карманах у него - героин. На стене краской написано : "ФСП".

В холле на стене кто-то нарисовал портрет Апрельской Рыбки эпохи "Коломбина", под портретом : "ФСП".

Потолок актового зала украсили следы от грязных штиблет, кто шляется по потолкам и малюет вопросительные знаки на занавесе, а?
Слухи коридорные

Ходят упорные слухи:
что, в блокноте Птицы есть зарисовка голого Джима.
что, Трава отличает сорт гашиша на взгляд
что, Стриж не так давно был почти взрослым мужиком
что, у Джима была интрижка с невесткой
что, на кухне постянно появлется призрак совы и жрет наших резидентов.
Если вам что-то известно - пишите, черт вас побери!

Шестая дверь в левом коридоре второго этажа открывается в пустоту, будьте осторожны.

Прекратите пытаться купить наркотики в баре! Наркотики мирно лежат в аптечках, и в фармацевтической.

СРОЧНО В НОМЕР: Энди за старое, даже гробовая доска не утихомирит этого безобразника, видимо потребность кадрить любого встретившегося мужика настолько неистребима, что он и после смерти пытается полапать Джима. Йуху, вот это по нашему!

Сплетни присылать сами-знаете-куда.

Колонки редактора пока нет. Я занят.

---

Срочно! Маркером по ватману!

[Редакция Бредового Сборника]

Старая газета

Новости! Новости! Новости!
Ох,и сколько у нас новостей! Почтовый ящик рассыпался в прах! Вы очумеете, господа. Вся редакция на валидоле!
МЫ СНОВА ОТКРЫТЫ!
ДОК ВЗЯЛСЯ ЗА СТАРОЕ!!!

Мы так взбудоражены, что счетчик Гейгера зашкаливает!
Половина комнат пуста, половина заперта! Наши хвостатые резиденты не могут в них проникнуть!
Что случилось спросите вы? Поднимите ваши полные надежд глаза сюда, мы все вам расскажем!
Публичный дом снова стоит на серьезной земле!!! И это не таблетки, мы специально провели в трезвости 48 часов (ради дела мы и не такое можем).

Внимание: у Дока появилась ИО, нет, это не корова, это Кира!
Та самая пигалица, ликуйте сладкоежки, теперь сладкого будет больше чем воздуха! И ходят слухи, что она с энергией новоназначенной будет менять правила! Что может выдумать пубертатный разум? Мы дрожим от страха и предвкушений! Но главный у нас Док, не сомневайтесь!
И вот еще, фанаты и фанатики, нимфетки и сатиры, хнычте и припадайте к полу вернулся ... ГОСПОДИН ДЖАББЕРВОК!
Мы еще не пришли в себя от счастья! Ха, что мы, вы-то болезные наши читатели наверняка бьетесь головой о стены дома.

Выдыхайте!
Выдыхайте!
Выдыхайте!

Ох, сколько новостей! Но, снасчала оплаченная сверху публикация:

1. Добро пожаловать в Дом.
2. Каждый новичок подвергается душевной трепанации, то есть топает прямиком в актовый зал, и рассказывает всем, кто желает его слушать, откуда он сюда упал, чем богат, чему рад,и вообще вываливает любое грязное белье, Док считает, что это - важная часть лечения.
(А кто мы такие чтобы с ним спорить? Темный зрительный зал и софиты прямо в рожу, правда, бодрят!)
3. После этой симпатичной процедуры, зрители выражают свое мнение, решает правда Док, но послушать чужую болтовню иногда приятно.
4. Когда мы дорисуем этот проклятый план Дома мы вам его вручим, пока ищите старую газету, там все написано.
5. С вопросами терзайте Киру, Воки, и вообще кого угодно, вам или ответят, или вас пристрелят, в сущности это - пыль пред лицом вечности.
6. Не убивайте зря, не умирайте зря. Отставить хиханьки, это очень серьезно. Док невнятно обещал, что мертвым будет плохо, и от алогичности этого заявления нам страшно.

Это была краткая сводка, полную сожрал один...резидент. Но, мы это исправим!
Статьи, памфлеты, грязные сплетни суйте в морозилку ровно в "Боже, тут никого нет!"

С хохотом и уважением!
Редакция " Бредового сборника сплетен, слухов и полезной информации"

 

---

[Редакция Бредового Сборника]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Выпуск номер два. В разработке.

[Редакция Бредового Сборника]

Старая газета

Придется их в еду подмешивать... - устало сказал Джаббервок.
И давно пора! - рявкнем мы в ответ! Давно пора.
Мало того что за последние три месяца процент потребления таблеток упал практически до нуля, а переполненные колесами стаканчики становятся легкой добычей для недобросовестных крыс и санитаров, так и уровень агрессии растет пропорционально.
Таким образом мы абсолютно согласны с господином управляющим и предлагаем свой рецепт.:

Тефтели тромадольно-оптимистичные:
600 грамм мясного фарша;
300-400 г. тромадола;
150-200 грамм риса;
70 мг любых барбитуратов
2 средние луковицы;
1 морковь (или пара маленьких);
1 яйцо;
4 ч.л. семян дурмана.
300-400 грамм томатной пасты;
соль, специи по вкусу,.
Любая кулинарная книга скажет, что первым отличием оптимистичных тефтелей от обычных является добавление в фарш малого количества круп и большего количества таблеток.
Вы будете улыбаться!

Продолжаем публиковать информацию для новеньких и тех кто страдает склерозом.
Если вдруг человек с которым вы разговариваете на глазах покрылся пылью и рассыпался пеплом, не паникуйте, идите себе дальше. Санитары подметут. Ну, да беседа останется недоговоренной, но тут и так по углам кучи слов валяются.
Не паникуйте.
Вот,как сказал господин управляющий:
«- Игра меняется постоянно. Мир гибкий, текучий, не советую ни к чему привыкать. В любой момент - alles! - и все уже иначе. Вы беседуете с человеком - и вот он вдруг замолчал и перестал двигаться. Просто время для него побежало иначе, чем для вас. Придется приспособиться. Те, кто не смог - пропали бесследно. Или почти бесследно... »
Ну, что за слог,а? Редакция обливается слезами зависти!







 

---

Первый номер.

[Редакция Бредового Сборника]

Старая Газета

Бредовый сборник сплетен, слухов и полезной информации
специально для Публичного дома, на очень серьёзной земле.

Зачем это? Для кого это? Для новичков, жадные наши эгоисты, для чистых свежих душ на алтаре. Они бродят стаями по дому и тычутся в стены… Они вопиют к серым небесам и плачут! Где новички? Будут! Будут, говорим мы вам.
И просто для любителей слова написанного маркером через трафарет


Инструкция по ориентировке на местности.
Для начала: не паникуйте!
Дом предлагает ваш широкий выбор развлечений и услад, но для начала план дома! Ибо это важно, один постоялец уже играет с коридором в "кто-кого-перехитрит", и проигрывает безбожно!
Первый этаж:
•Сцена: раньше вас погнали бы туда сразу после: "Здравствуйте". Но, сейчас наступила оттепель и вам уже необязательно выворачиваться наизнанку перед публикой, но при желании весь дом соберется послушать вашу историю. Богатый выбор софитов и микрофонов. Не забудьте упомянуть диагноз!
•Бар: это главное. Это ось вокруг которой, строится все остальное, это спиртное и выступления, шальные пули и ножевые ранения! Не мусорьте в баре! Дэнни Джей Крик, царица бара, а не уборщица. Так, что если вы выпустите из кого-то пару пинт темно-красного, полы отмывать будете сами. В баре танцует Энди, ну, танцевал по крайней-мере. Наливают все и всем, за едой идите на кухню! И не мойте ноги в умывальной комнате. В раковине может быть стекло.
•Кухня: чувствуете, ванилью несет? Идите на запах, и вы на кухне. Чудное помещение, где всегда есть что поесть, кто наполняет холодильник и шкафы неизвестно, но еда не заканчивается. Вы можете принять участие в чаепитии или сварганить десерт, вас могут ненароком зарезать, конечно, но поверьте редакции, оно того стоит.
•Кинозал: важнейшим из всех искусств для нас является химия... и кино. Тут крутят ленты. Можно сидеть и смотреть. И не вздумайте жаловаться на подборку, редакция вам этого не простит.
•Актовый зал : обычно закрыт открывается на время больших праздников. То, что происходит в актовом зале, остается в актовом зале, и если вы там что-то такое увидели не надо рассказывать всем подряд мало ли у кого какие причуды. Никто ведь не будет вспоминать, как вы в костюме павлина просили Воки дать вам пшена.


Второй этаж:
•Жилые комнаты: Комната Апрельской рыбки
Комната Люсьена
Комната Джека Напьера
Комната Энди
Комната Джокера и Като
Комната Дэнни Джей Крик
Комната Харви Дента (сейчас закрыта в связи со смертью постояльца)
Комната Чарли Деккера
Комната Брюса (и, видимо, Альфреда)
Комната Риддлера
Комната Белой Вороны
Комната Эйприла А. Фиша
И еще до чертиков комнат пустых и не очень.
•Палаты: больничные. (В одной лежит Фиш, дальше сами разбирайтесь)
•«Спа-салон для метросексуалов» Новинка! Доподлинно известно, что там есть ванны, душ, и хорошая акустика, обещаны всяческие маски, массажи и даже маникюр. Девушки, однако, это место почти не посещают, что смущает редакцию и создает салону дурную славу.
•Процедурная: тоже своего рода салон, негламурный. К вашим услугам кушетка, крепкие ремни, кляпы и процедуры которые вас не омолодят, особого шика добавляют надписи на стенах. Они сделаны кровью, и поверьте, от души.
•Игровая: скромный набор больничных развлечений, здесь вы можете предаться ностальгии, поиграть в дартс шприцами, сломать кубик-рубика, и конечно, умереть.

Под крышей:
•Жилые комнаты: Комната Киры (сейчас закрыта, мисс проживает с мистером Напьером)
Комната Пси
Комната Бога (закрыта)
Комната Джаббервока (на самом деле никто ее в глаза не видел, почти никто)

Некролог Шредингера
(То ли жив, то ли мертв!)

- Никаких изменений в состоянии Эйприла. А. Фиша не зафиксировано.
- Мисс Белая Ворона, настолько хорошо спряталась, что ее не могут найти даже наши хвостатые резиденты, а не померла ли она часом?
- Призрак мистера Беллбоя не является вот уж несколько месяцев, редакция переживает.
- Мистеру Харви Денту желают всего наилучшего в загробно-загробной жизни мисс Кира и Монетка.
- Апрельская Рыбка вернулась из зеркального лабиринта посвежевшей и с цветами. Свидание?
- Мастер Брюс околачивает коридоры, которую неделю. Эгей! Где вы? Мы надеемся, не помер.
- Мистер Бог, черт вас побери! (каламбур х-ха!) Мы уже превратились в атеистов!

Полезные советы:

- Если вы вдруг решили завести себе животное, будьте осторожны, а не то оно заведет себе вас. Как собственно и случилось с ДНД.
- Кровь с пола лучше оттирать пока она свежая.
- Если зеркала трескаются вокруг вас, прикрывайте глаза руками, руки заживут, а новая роговица стоит недешево.
- Не лезьте на рожон, вы оживете (может быть), но это будет больно (точно).
- Если вы видите сразу двух Джокеров, не унывайте, ждите третьего.
- Не забывайте носовые платки!
- Пейте таблетки выписанные Доком, вам же лучше будет.
- Не спорьте с санитарами и управляющим, это будет больно.
- Не стреляйте в людей сразу, попробуйте поговорить.
- Аптечка есть в процедурной.

Большое спасибо мистеру/миссис Сове,
за сотворение наших хвостатых резидентов.

Объявления

Объявление один: Идет набор авторов, написанные статьи класть в морозилку на кухне ровно в «наконец-то на кухне пусто».
Объявление два: Идет набор материала для второго выпуска, слухи, доносы и анонимки отправлять по тому же адресу.
Объявление три: Приписывайте снизу маркером чье интервью вы хотели бы прочесть в следующем номере.

• ДНД – друг нашего друга, так редакция будет именовать героев статей, чтобы по имени не называть, хотя все уже все знают.

@темы: Свежий выпуск